Mais um desabafo!

Eu só queria que entendessem que o fato da minha filha não estar aqui.. não significa que desejo mal a quem tem filhos ou está grávida... Só queria que não achassem que sou uma sombra negra na vida de ninguém. Eu só queria que me tratassem como me tratavam antes.. que não desconsiderasse que sou MÃE também só por que minha filha não está aqui. O fato de me tratarem diferente, ou evitar falar de determinados assuntos na minha frente é pior. Me sinto mais sozinha do que já estou.

Se deseja me ver.. vem me visitar.. não fica me pedindo para ir até sua casa pra que possa me ver. Quer me abraçar? Venha até mim.. o que tem de errado na minha casa que você não quer entrar lá. O fato da minha filha ter virado anjo não significa que minha casa seja mal assombrada..

Você é meu amigo.. tem certeza disso? Saiba que sinto falta de você...

Acho que esperei muito de muita gente que eu achava que me amava, mas o fato da minha filha ter morrido parece que as pessoas deixaram de gostar de mim e se afastaram de mim no lugar de me dar apoio.

Vai ver que por que não sou aquilo que eu achava.. Eu sempre achei que era uma boa pessoa.. pelo menos eu tentava que isso fosse verdade.

Mas o maravilhoso mundo de Dorothi.. deixou de ser maravilhoso. (um dia escutei de um conhecido – VOCÊ VIVE ONDE NO MARAVILHOSO MUNDO DE DOROTHI? ACORDA!)

Sinal que para mim a vida era bela.. que pra mim as pessoas não tinham maldade no coração.. que eu gostava de todos e todos gostavam de mim....

E não é bem assim. Tem telefone? Me ligue! Não sabe meu número!? Me pergunte, por email, Orkut, MSN.... alguma forma vc encontrará pra me achar..

Chore comigo, ria comigo. Faça da minha história uma alavanca para a conquista do seu objetivo, e do meu se for possível e se é que eu tenho um hoje!

Mas pra que estou escrevendo tudo isso.. se você se quer vai se dar o trabalho de ler.. no mínimo vai pensar.. lá vem ela novamente com mensagens de lamentações ou com recados tristes ou com orações dizendo que tem medo da morte. No mínimo você vai pensar que eu tenho que parar com isso.. que tenho que viver.. afinal a vida é pra ser vivida não é mesmo!

Você já passou por isso? Já perdeu um filho? E não importa quanto tempo tinha minha filha.. só 3 dias??? E não adianta me dizer que se ela tivesse 3 anos seria pior!!!!

É pior.. sempre será pior .. em qualquer idade é pior! 3 décadas, 3 anos, 3 meses, 3 dias, 3 horas, 3 minutos, 3 segundos!!!!! A dor é a mesma... ou você ama seu filho (a) mais velho (a) mais do que o mais novo por que ele tem mais tempo de vida????? Ama???? Não né... o amor é o mesmo.. então não venha me dizer que depois seria pior.. eu jamais pensei em não amar minha filha por que ela podia morrer um dia.. afinal todos nós morreremos um dia.. ou você pensa que não amo minha família porque um dia eles morrerão e não quero sofrer com isso!

Me tratem como uma pessoa normal e não como a coitada que perdeu a filha... Se um dia eu começar a falar sobre a minha filha, me deixa falar, se estou falando é porque eu quero e não importa se isso me fará bem ou mal. Se eu chorar.. me deixa chorar.. é melhor colocar pra fora do que ficar remoendo por dentro..

Quer me bater? Pode ficar querendo!

Quer me xingar? Pode ficar querendo!

A menos que você já tenha devolvido um filho.. você não tem razão pra isso..

A e tudo isso que eu escrevi não foi diretamente pra você que ta achando que foi pra você mesmo (a), isso tudo é pra todos, por que todos que eu conheço se encaixam neste perfil!

Se eu tenho que viver? Ou continuar?? Eu sei que tenho, mas ainda não aprendi como se faz isso!!! E pode ter certeza que não vai ser você que vai me ensinar!

Ah.. não deixei de acreditar em Deus não, ta! Só pra você saber!